blague, blagounette, cachinnation, enjouement, fou rire, gaieté, hilarité, joie, raillerie, ricanement, rictus, rigolade, risée, risette, souris, sourire, bbbbbbbbbbbbbbbrire

 

 



 

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence:
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression "22, v'là les flics !"
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : "Dites 33".
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur:
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue:
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation:
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

 


 

le week-end dernier, avec quelques copains au bistrot,on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
- hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !

vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos
du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science, bien sûr !
le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant

1 - on avait tous pris du poids
2 - on parlait beaucoup pour ne rien dire
3 - on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4 - il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5 - on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident !
6 - et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus

je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin
il y a bien des hormones femelles dans la bière


Toto revient de l'école avec son bulletin

des zéros partout !

- quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère

- eh bien ! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets,

les escargots aussi, mais ils en bavent !


Adolescence : Période pendant laquelle on prend son pied avec sa main

Anévrisme : qui supporte mal les ruptures

Conscience : petit caillou dans la chaussure qui nous aide à marcher droit.

Enterrement : dernière sortie en boîte.

Escargot : limace qui a accédé à la propriété

Grammaire : règles douloureuses

Lépreux : persona non gratta

Portier : ouvre-boîte

Zèle : Pratique idiote qui consiste à travailler plus pour gagner pareil

Ramadan : ce que disait EVE pour faire avancer le bateau

Chauffeur de Corbillard : pilote décès

Entrer dans l'Arène : action permettant d’assurer la descendance du royaume

Téquila : interpellation d’un inconnu chez soi !

Cédille : invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

Syntaxe : fête des impôts

Mercato : maman pratiquante

Patois Nîmois : mais c’est qui alors ?

Je suis encore enceinte : imparfait du préservatif

Considéré : tellement con...qu'il n’en revient pas !

Terre des Hommes : parce qu'il est impossible de faire taire des femmes

Chapitre : chat rigolo

Amsterdam : femelle du hamster

Gabon : mec vraiment trop sympa !

Liban : canapé CLIC-CLAC

Perroquet : accord du père

Mon Amiral : mon copain n’est jamais content

La Maîtresse d'école : l’institutrice prend l’avion

Les Ciseaux à Bois : les chiens aussi

Libyen : bon en lecture

La Camisole : la drogue rend solitaire

Le Gospel : parce qu'il a pris froid

Péniche : zizi portugais

Un Enfoiré : une année de perdue

Un Ingrat : Un petit gros

Gévaudan : j'ai retrouvé ton dentier, mamie

Expatriées : anciennes petites amies pas rangées


Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages. Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage! Et le matériel est rangé.
- Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois.
- Ben si c'est grave! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ça c'est une très bonne idée.

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...

- Ben pourquoi te marres-tu, une fois?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient tu allais te les prendre en pleine gueule !


connaissez-vous la position rodéo ?

dans le lit une nouvelle position à essayer, elle s'appelle la position rodéo

1/ retournez madame sur le ventre
2/ pénétrez-la délicatement
3/ prenez ses seins des deux mains
4/ dites à haute voix :  "on dirait vraiment ceux de ma collègue de travail "

à partir de ce moment IL FAUT TENIR 8 SECONDES


mal2tete


humour


  • il pleut
    mes enfants regardent désespérement par la fenêtre
    ils me font de la peine
    je crois que je vais les laisser entrer

 Humour




 blague 00001


blague 00002

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